ハブられる人の9つの特徴や対応策

突然ですが、皆さんは「親友」と呼べる人間は何人いらっしゃるでしょうか？

本当に心の底から信頼し合っている「親しい友」とは、一体どういう人のことをいうのでしょうか？

深く考えると胸が詰まりそうな気持ちになりますが、本当に気心知れた仲で、互いに何も気にする必要のない人が「親友」だとすると、私は正直…、4人と言ったところでしょうか。

みなさんは何人ですか？

仕事やプライベートにそこまでの交友関係は必要なくとも、豊かな人生を送る上で「友人」とは大切なものだと思います。

また「友人関係」まで行かなくても、自分の通う学校や職場の人間と意味も無いのに「余計ないざこざ」があっては、本来の勉強や仕事に支障が出てしまうかも知れません。

仕事は上手くいっているのに、「人間関係」に失敗して職場を辞めなくてはいけないケースもあるでしょう。

せっかく手にした「自分の居場所」を人間関係で失うのは非常にもったいないとは思いませんか？

また、現代人はコミュニケーション能力が不足しているという記事を何処かで読みました。

学校や職場でベッタリまでは必要ないかもしれませんが、学校での共同生活や職場での共同作業、これらには「最低限の協調性」が必要です。

そうでなければ、あなたは周囲に煙たがれる、「ハブられる人」になっているかも知れません。

他人事ではない「ハブられる人」だと周囲の人に認定されてしまうその前に、一度この記事に目を通してみてはいかがでしょうか？

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ハブられるの意味は？

まず、「ハブられる」の意味ですが、国語辞典的に言うと若者ことばの一種です。

周囲から無視される・仲間はずれにされる・村八分にされることの受身形といったところでしょうか。

つまりは、「周囲に煙たがられている、邪魔な存在」ということです。

学校や職場の人と必要以上に仲良くなることはあまり意味のないことかもしれませんが、本来の目的である「学業や就業」に支障が出てしまっては、やはりいけません。

こうならないようには、一体どうすればいいのでしょうか？

次より、「ハブられる人」の特徴などを見ていきましょう。

ハブられやすい人の特徴や原因

仲間外れにされる人には、「共通項」ともいうべき特徴があるように思います。

「こんな人が周りに居たら面倒臭いなあ」「あの人にはあまり関わらないようにしよう」

こんな風に思われる人が、簡単に言うと「ハブられる人」ということでしょう。

以下に、その例を順番に挙げていきたいと思います。

１．嘘ばかりつく

エイプリル・フールという言葉がありますが、これは4月1日だけは嘘をついても良いという風習の事で、直訳すると「4月バカ」。

「エイプリルフールでみんな嘘をついているのに、信じて騙されたバカな人」という意味らしいです。

しかし世間には、その4月1日だけでなく年中無休で嘘をつきまくる猛者が居るのです。

カワイイ嘘なら許せるかもしれませんが、息をするように「嘘をつく人」は何処の世界でも嫌われます。

意外にも、嘘というのは他人に見抜かれています。

相手に信頼してほしいなら、まず自分から！ということです。

自分の身を切って相手に差出し、相手がそれに応えてくれたら、それはもう仲間です。

ハブられないために最低限、ついて良い嘘といけない嘘を、相手の身になって考えましょう。

２．目をみて話せない

日本人とは本来、シャイな民族だと私は常々思います。

そのシャイが良い風に働いている人と、大々的に裏目に出ている人がいると思いますが、基本的にはある程度の「社交性」が必要です。

「人と話す時は目を見て話す」

これは親にも良く言われる事かも知れませんが、社会に出たらとても大切な能力のひとつだと思います。

例えばあなたが、相手に「どうしても聞いてほしい話」をしたとします。

相手はあなたと頑なに目をそらし、全く違う方向を向いています。

あなたはこの人を好きになれますか？

「こんなに一生懸命話しているのに、どうしてちゃんと聞いてくれない」きっとあなたはこう思うでしょう。

これは相手も同じです。

相手があなたに話す時、ある程度目を合わせて、口角を少し上げるように聞いてくれていたら、きっと会話は弾むはずです。

でも逆に目を背けて聞いていたら…、きっとあなたにはもう話はしてくれないかも知れません。

こうはなりたくないですね。

だからと言って相手の目を見すぎるのは避けましょう。

恐いお兄さんのする「ガンを飛ばす」、いわば「戦闘態勢・威嚇」になってしまいます。

ではどうすればいいのでしょうか？

良く言われるのは「相手のネクタイを見る」です。

慣れてきて少しでも見られる場合は、「縦に視線を外す」のが良いようです。

これは、横に視線を外してしまうと相手に「そっぽを向かれた」と思われるかも知れないということを想定したものです。

後は話を聞いている時に、笑う必要はありませんが、「若干口角を上げるつもりで聞く」ことです。

真剣かつ深刻な話の場合やる必要はありませんが、普段の雑談等ではこれはやった方が良いでしょう。

鏡で自分の顔を見て、口角が上がっている感覚を知っておけば、相手に幾分かの好印象を与える事が出来るでしょう。

また「頷くこと」も効果的だと思います。

何はともあれ話をする時は、「相手との距離感」が一番重要なので、初対面の人には多少よそよそしくても仕方ないかもしれません。

相手の目を見て、話す。

相手に必要以上に嫌われないため、重要なことだと思います。

３．会話が面白くない（と思われている）

あなたは頻繁に周囲の人間から話しかけられていますか？

もし、そんなに会話がないとするならば、あなたは「ハブられ予備群」としてすでに危険なところへ足を踏み入れているのかも知れません。

周りから話しかけられない理由として、「あなたの話が面白くない」またはそう思われている可能性があります。

何もそれは、お笑い芸人のように「すべらない話」をせよ、ということではありません。

そんなものは誰にでも出来る事ではありません。

そうではなくて、あなたの話す内容が、「中身がなく、ただただ話が長い」「誰かの悪口ばかり」「昔の武勇伝ばかり」なんて状況になってはいないでしょうか？

これは逆にされたらどう思うか？ということに尽きます。

また、芸人さんのように「必要以上にオチを求める」「ツッコミ及びボケを待つ」といったことは、これは自分にとっては面白いかも知れませんが、相手の身になってみると「面倒臭い」「しつこい」「疲れる」と思われているかもしれません。

もしかしたら、自分がシラフの時に酔っ払いに絡まれるような状況を思い浮かべると、相手の面倒臭さが理解できるかも知れません。

ではどうすればいいでしょうか？

それは、みんなあなたに対し「そんなに興味はない」という前提を設ける事だと思います。

誰も自分の事が皆大好きです。

しかし相手にとってみたら、自分の存在はどうか？多分そんなに重要ではありません。

ですから、自分の事にそんなに興味は持っていないだろうと、低い位置から見る事はとても大切だと思います。

ですので相手に話そうとする前に、頭の中でどんな風に話すのかを想像しておきながら、一種の「編集」をしておくといいかもしれません。

これは例えるなら、サッカーに興味のない人は「90分間の試合を全部観ることは苦痛」ですが、その後のスポーツニュースでやるような「2、3分のハイライトは観られる」のと同じです。

試合が動いた所だけ、つまり「おいしい部分」だけをチョイスし話に出来れば、面白い話にはならなくても、つまらなくて苦痛な話にはなりません。

面白くない話しというよりも、まず苦痛でつまらない話にしないためには、「話の編集技術」を普段から意識して培っておく事が重要だと思います。

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４．ネガティブ

いつも明るい人と、いつもネガティブな人。

あなたはどちらが好きでしょうか？

両極端に考えたらテンションがいつもハイな人も疲れますが、テンションがいつでも低く、自虐的な人と話すのは、「なんか励まさなきゃいけないのかな？」、「私がそばに居る事が悪いんだろうか？一人にしておこう。」と、言い様も無いような「気疲れ」をしてしまうと思います。

もしあなたがネガティブ過ぎる事で、相手に気を遣わせたり「悪いのは自分では？」と思わせているならば、相手が「疲れる」と思ってしまうのはごくごく自然の感想だと思います。

例えばあなたが「人から頼まれたごくごくカンタンな事」を何かやってあげた時、

「ありがとうございます」と感謝されるのと「すみません」と謝られるのとでは、

どっちの方がより気分が良いでしょうか？

相手のミスで仕事を増やされた時は「すみません」や「ごめんなさい」が的確な表現だと思います。

ですが、「日常的なごくごくカンタンな事」、例えば落ちたペンを拾ってあげたとします。

これに対して、やってもらったからといって「す、すみませんでした、本来私が自分でやるべき事なのに、本当にごめんなさい」と言ったふうでは、「え？何で謝るの？次からやらない方が良いかな」と相手は思ってしまうかも知れません。

それくらいの事であれば「ありがとうございます」で十分のように思います。

昨今の風潮から、確かにポジティブ過ぎるのは「イタい」と見られることがありますが、逆に謙虚を通り越してネガティブ過ぎるのも、相手が疲れるでしょうし、考えものです。

５．コミュニケーションが苦手

コミュ障とはコミュニケーション障害の略で、最近よく耳にする言葉です。

コミュニケーションが苦手な人は、学校や職場など身近な範囲で、雑談が上手く出来ない・対面での会話に極度の緊張を感じるなど、他人と接すること自体を苦手としています。

コミュ障という言葉も、最近よく聞くようになりましたね。

ハブられる人の特徴は、「人とのコミュニケーションを避けている人」「諦めている人」「拒絶している人」だといえます。

コミュニケーションが苦手でも、コミュニケーションを取る努力をしている人や、相手の気持ちに立って考えようとしている人を嫌う人はそこまで多くなさそうです。

また、明らかに清潔感に欠ける・人が嫌がる思考や行動を公にしてるなど、コミュ障となる原因が他にある場合は、行動や環境を見直したり、人やコミュニティを見極めて慎んだりした方がよさそうです。

６．いじめをしていた側の人が急に逆の立場になる

これもハブられる大きな理由のひとつです。

人が嫌がる事を積極的に行なっていた人が、立場が悪くなり、報復としてハブられるようなケースです。

多くの場合、元々親しくしていた仲間内で、関係がこじれた時に、他の仲間を巻き込む形で無視します。

率先して意図的に嫌がらせをしていた人が、立場が悪くなり報復を受ける形でハブられることもあります。

また、本人にいじめた自覚が無くても、第三者から見て明らかに「イジメではないだろうか」と思われると、共感した人が荷担する形で無視するようになるかもしれません。

いじめていた側の人が逆の立場になっている場合は、他の人に「そのグループや集団に居られると障害になる」と思われているか、「報復」と思われている可能性が高いようです。

皆さんは、人が嫌がる事を継続的にしていないでしょうか？

また、人とトラブルになる時の言動に正当性はあるでしょうか？

もし自分の言動に明らかに非がある場合、まず謝罪と改善が先だと思われます。

その後、関係の修復に勤めるべきなのか、別のコミュニティへ移動した方が良いのか、冷静に判断するのが良いと思います。

また、他に信頼の置ける人がいるのであれば、相談してみるのもひとつです。

７．お金にものを言わせた傲慢な人

「お金で買えないものはある」、そんな言葉をよく聞いた頃がありました。

そんなお金に固執して「何でも金で解決する」と考えているならば傲慢と思われてしまう可能性があります。

何か相手にとって迷惑になる事をしてしまった時でも、「金をやったんだから、もうこの件はご破算」「金を払ったから謝らない」このような対応をしていては、再び相手が笑って仲良くしてくれるとは、到底思えません。

「金にものを言わす」のは相手を「貧乏人扱い」しているとも取れます。

このような人には、問題解決にお金を使って損失をプラマイゼロにすることは出来るかも知れませんが、謝罪が無いにも関わらず、前よりも事態を好転させたり、ましてや人から好かれるような事は、夢のまた夢でしょう。

金の切れ目が縁の切れ目となるのではないでしょうか。

８．LINEやメールの返事が遅くて、連絡を面倒くさがられる

昔と違って最近ではインターネットを介してLINEやメールで簡単にいつでもどこでも連絡が取り合えるようになりました。

非常に便利なことですが、処構わずいつでも連絡が出来るようになった事で、最近では特に時間にはあまり関係なく、深夜でも早朝でもとりあえずメールを送っておくといったような事があるようです。

休みの日にも関わらず、上司から仕事の連絡が来るというものもあります。

連絡を取る相手が常識ある人であれば問題にはならなそうですが、中には、すぐに連絡が付かないことに苛立ちを覚える人が居ます。

そしてメールと違い、LINEの特徴のひとつに、「既読表示機能」というものがあります。

これはメッセージを送った相手が内容を確認したかどうかが表示される機能です。

これによって人間関係がこじれることがあります。

相手がメッセージを読んだかどうかが分かるため、メッセージを読んだまま返事をしないでいると、返事が返ってこないことに対して「何故返してくれないのか？」「もしかして嫌われている？」などいろいろと勘繰ってしまうのだそうです。

そして返事をもらえなかった人は、「返事をくれないならもう連絡しない・誘わない」といった風に、まるでハブいているようになってしまうこともあります。

対策としては、メールが来たら返す。ラインは読んだらレスポンスをするのが無難です。

文章を読んで応えを返すことが出来ない場合は、「ごめんね、今忙しいから夕方にまた、メール読んで返信するね」など、連絡を返す意思だけでもすぐに相手に示しておくのも、ずっと待たせておくより好意的に映るかも知れません。

９．付き合いが悪い

前述の「コミュニケーションが苦手」に似ているかも知れませんが、付き合いが悪いと「誘ってもどうせ断られる」、「もう金輪際、誘わない」、「交流がなくなる」、「なんとなくハブられているような状況になる」という悪循環に陥ることが考えられます。

ハブられることが嫌なら、面倒なときでも「3回の内、最低1回」は相手に合わせ、人付き合いを大切にした方がいいでしょう。

今まで断り過ぎてハブられてしまった人は、今度は「あなたから」その人を誘ってみてはいかがでしょうか？

また飲み会などの集まりであれば、「以前誘ってもらったときには都合が悪くて行けなかったけれど、次回は是非また参加したい」という風に参加表明すれば、再び声をかけてもらえるかもしれません。

心当たりはありましたか？

いかがだったでしょうか、ここまでで、「ハブられる人」の特徴を書いてきました。

心当たりのあるところはどれだけありましたか？

すでに「ハブられ人」にされていると自覚がある方は、相手の誘いを待つのではなく、自分から相手を誘うなどの行動が必要かも知れません。

また、あまり相手に自分の価値観を押し付け過ぎるのも、よくありません。

自分の行動は、「相手から見たらどう見えるか？」を意識して、徐々に直していくのがいいでしょう。

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ハブる側の人の特徴

今度は視点を変えて、「ハブる側」の問題点と特徴を順番に見ていきたいと思います。

あなたが「ハブられ予備群」、または「ハブられる人」になっているとしたら、そもそもそれは「相手の方」に非があるかも知れません。

あなたが自分の性格を直したとしても、相手に問題があれば、根本的な問題の解決には至りません。

一体どんな人が「ハブりたがり」な人なのでしょうか。

いわゆるいじめっ子

人が嫌がる事を継続的に行なうような「いじめっ子」がひとつの特徴といえます。

学校や職場でイジメが無くならないという社会問題が現代でもよく取り上げられますが、いじめっ子は何処の世界にも居たりします。

そんないじめっ子が行なう嫌がらせの手段として、ハブることがあります。

この場合、いじめっ子一人が相手を無視する訳では無く、周りに「あの人は無視しよう」「あの人とは話さないように」「同じ考えでないようなら、あなたもハブらなくてはいけなくなる」といった風に指示する形になります。

ハブられたときに、「相手が嫌がる事を継続的にしている」「相手の物を盗んでしまった」「相手に大きな怪我を負わせてしまった」など、ハブられる明らかな原因があるようなら、まず改善するのが良いと思います。
場合によっては謝罪が必要なこともあるかもしれませんし、その場合、改善や謝罪によって関係が修復できるかどうかは相手次第です。

そうでない場合、いじめっ子が周りに強制して関係を絶たせるほどの正当性はないと思います。

仮に喧嘩などで関係に問題が生じた場合、必要であれば第三者を交えるなどして、話し合いをすることで解決することも可能だからです。

そのため、いじめっ子が主導となってハブられてしまった時は、話し合いで解決が望めないようなら、いじめっ子本人との関係修復は諦めるのもひとつです。

ハブる人達が、これまで関わりの無かった人達であれば、あまり気にせずに過ごしていればほとぼりも冷めるかと思います。

これまで仲良かったグループの人達にハブられた場合は、一旦距離を置いて他のグループとの交流を深めたり、気にせずひとり気ままに過ごすのもよいでしょう。

ほとぼりが冷めた頃に「そういえばあれは何だったの？」といった風に、関係修復できる可能性は高いです。

また、仕事などでどうしても関係が絶てない場合は、上司や中立の立場の人などに間に入ってもらい、「仕事で必要最低限のやり取りはきちんと行ないましょう」といった形で、これまでとは少し距離を置く形で決着をつける方が良さそうです。

また、ハブる以外に嫌がらせなどを行なってくる場合は、可能な限り証拠を集めつつ、頼れる第三者に相談するのも良いです。