結婚適齢期って、年々あがってきていますよね。

新社会人になった方々やアラサーに片足突っ込みだした男女は「結婚しなくていいや」なんて言い出しているとか・・・。

もう30代前半がそれを言い出すと、結婚を諦めて仕事に生きるタイプと前向きに捉えてもらえるけれど、

30代後半になってくると、「この人、結婚できない原因を何か持っているのではないか」と相手から人間性を不審がられちゃったり。

あまりボヤボヤしていると結婚したいと思った時に、ピンとくる相手は既婚者とか、自分自身どうしていいのか分からなくてなってしまっている可能性大!

気づいたら迷走してしまっているなんてことも。

今、お相手がいる方も、これからお付き合いするお相手を探している方も、

既婚者がどうやって結婚をしていき、結婚後の生活を通してこれは重要な要素だったと思うことをご紹介していこうと思います♪

結婚の決め手って一体なんでしょう

一番の決め手って、実はこれです!っていうのは無かったりします。

よく「タイミングが大切」って言う人がいますよね。

私が、彼氏もいなかった時、「いやいやタイミングって・・・何それ?」なんて思っていましたけど、本当にタイミングってあるんですよね。

ただ、タイミングが良いって言われてもよく分からないですよね。

結婚は自分の人生にとっても、相手の人生にとっても重要な人生のイベント。

最初から離婚する前提で結婚する人なんて少ないですから、慎重になりがち。

ただ夫婦の数だけ、決め手の数はあります。

案外そんなものなの?って思ってしまうようなこともあるんですよ!あまり難しく考えずに、結婚の決め手を見ていきましょう~。

結婚決め手:一目惚れ

一見、少女漫画のような出来事ですよね。

良い年して、一目惚れはちょっと・・・と思っていないですか?でもこれって、案外「有り」な話。

一目惚れというと、どこ中学生みたいなイメージですけど、見た目で魅かれるというより、直感。

この直感に従うって、本当に大事だったりするんです。

潜在意識っていう言葉聞いたことあると思います。

この潜在意識を鈍らすことなく、敏感になるのが大切。

この直感を頭であーだこーだ考えていると、顕在意識が邪魔をして潜在意識が薄れていくので要注意。

運命っていうのは本当にあるんですよね。

出会うべきして出会った相手。

一目惚れに恥ずかしいことなんて、全くありません。

直感がGOサインを出したら、思い切って連絡先を聞くなり一歩踏み出してみてくださいね♡

のちに、惚れたもん負けっていうように、結婚するとなった時、「自分が惚れたんだ。自分の直感を信じるか!」と自分で自分の背中を押すことになりますよ!

「ビビッ」と電撃が走ったかのように

結婚する相手かどうかは置いといて、この「ビビッ」って本当に大事。

それは今後、自分の学びとなる相手に間違いない証拠。

潜在意識からの何かしらのメッセージ。

相手をどうこうするかというより、自分がワンランク成長できる相手だということなので、これを逃すことのないように意識していきましょう!

体験談

私の旦那さん、まさに「ビビッ」です。

とはいえ、最初から見た目がタイプで完全に一目惚れ!とはまた違う「ビビッ」なんですけどね。

旦那さんとの出会いは、会社の同期の紹介。

もとはといえば、この同期がやたら私に友達を紹介して~としつこくて、あまりにもしつこいので、

1回セッティングしてこっぱみじんに自分の友達に振られて諦めてもらおうぐらいに思ってたとてつもなくやる気のない合コン。

合コンも結果、私と同期が会社の同僚の話ばっかりで2人が盛り上がってしまって、反省するような内容で、みんなで盛り上がって意気投合した!とかそういうのはなかったものの、

「何となく、何かありそうだな~」と顔を合わせた瞬間から感じていました。

私と同期だけが盛り上がってしまったので、きっとつまらなかっただろうと勝手に思っていたのですが、

後々聞いてみると旦那さんも「なんかこの人とは合いそうかも」と自然に感情が沸いていたのだそう。

結局、その後はスムーズに毎週のようにデートにいき、当たり前のように付き合い、結婚しました。

一目惚れとか「ビビッ」ときたというと、大げさに聞こえたり、イマドキそれはないわぁ~と感じるかもしれませんが、案外あるものですよ。

結婚決め手:お金


「結婚はお金がすべてじゃない!愛情よ!」という方もいるけれど、経済力はリアルに大切。

今は、女性もバリバリ働く時代。

女性が社長を務めている企業も増えていますもんね。

全て、男性に経済力を委ねるのではなく、夫婦そろって経済力を高めていくという考え方も必要です。

自分の年収はこれぐらいだから、相手には同じくらいか最低でもこれぐらいの稼ぎがあれば、家賃や今後の人生設計など大まかに立てられることができます。

「お金がない」っていう状況は、本当に精神を窮屈にさせるばかり。

それを愛情でカバーだなんて、なかなかできません。

相手の経済力もちゃんと知った上で結婚を考えるのは大切です。

どうしてもお金の話はいやらしく感じるし、相手から「貯金いくら?」と聞かれると、思わず引いてしまうからこそ、私も彼にお金の話はできないわ・・・と思うかもしれません。

でも、ここは結婚前に相手の資産も知っておいた方がいいです。

あと、自分が今現在どれくらいのお金を持っているのかも知っておきましょう!案外、自分の貯金通帳とお財布の合算がどれくらいなのか知らないもんですよね・・・。

それと、お金の使い方も人それぞれ。

いつもカード払いなのか、現金払いなのか。

給料が出た時点で、計画的に使うのか、パーッと使ってしまうのか。

競馬やパチンコ、競輪など、ギャンブルをする傾向にある人はどれぐらいのお金をギャンブルに費やしているのか・・・

などなど、経済力だけでなくお金の使い道も必要。

決して相手がどうのこうのというのではなく、自分のお金の使い方と相手のお金の使い方がバランスがとれるかどうかが重要です。

結婚式をあげるにしても、いつかは子供が欲しいと考えているなら、出産や入院など必ずお金は必要になりますからね!

やっぱり男性はお金でしょ!

お金って何もしなくても、湯水のように沸いてくるわけじゃないです。

まっ、湯水のように沸いて来たらこの上ない幸せですけど。

お金が直結するのって、仕事ですよね。

このお金になるような仕事をこなしているかどうかっていうの大切。

女性が思っているほど、男性は仕事に対して意識が高いです。

「お金=仕事」という風に捉えれば、男性がそもそも持っている力をちゃんと発揮できているかどうかが分かります。

仕事というのも様々なもので、サラリーマンのごとく毎日アクセク働くのが仕事とはいわないです。

実直に働く方もいれば、世界の経済に敏感で株や為替の動きを細かく見て、頭を使ってお金を増やしていく方もいたりしますよね。

色んな仕事の仕方がありますが、その人なりの仕事をして、それがお金に結びついているかが重要。

何もしないで、国から出ている生活保護頼りにしている男性だけとは結婚してはいけません!

体験談

私、お金のやり繰りって本当苦手です。

一人暮らしの経験もあったので、給料以上のお買い物をするなんてことはありませんでしたが、まず貯金額を残すまでお金を取っておくのはなかなかできないタイプ。

だから、結婚するまで貯金はほぼ無しの状態でした。

恥ずかしい話、結婚式の資金は折半だったんですけど、私の分は両親が全額払って、自分の分のご祝儀を全部親に渡したという形。

私は、公共料金も買い物もほとんどがカード払いにしていて、ポイントを貯めるタイプなんですが、

確認を怠っている月はびっくりしちゃうような金額の請求が来てしまうようなタイプなんですよね・・・。

本当、気をつけなければなりません。

自分でも分かってはいるんですが。

ただ、旦那さんは物欲というのが全くなく、「カードは恐い」という意識がある人で、買い物は全て現金払い。

都度都度、銀行に記帳しに行くような、お金に関してはマメなタイプ。

だから、結婚後はお金の管理は旦那さんに任せています。

もしこれが、二人して私のようなタイプだったらと思うとゾッとしますよね。

「カード使いすぎて、今月家賃も払えないんだけど」とか本当笑えませんからね。

確かにお金が全てというわけではないですが、お金に対する意識や経済力、使い方は把握した上で結婚するのにふさわしい相手かどうか見極めるのは大切です。

ちなみに、元カレは完全に生活保護を受給されている人でした。

すごく大好きな人でしたけど、一度生活保護を受けると、仕事しなくなります。

仕事すれば、受給されなくなるので生活ができなくなるからです。

お金に困ると、人って怖いほど変わります・・・。

「金の切れ目が縁の切れ目」っていう言葉がありますよね。

まさにその通り。

頼る人が本当にいなくなって、私にお金を頼ってきたことがありました。

救う気持ちでお金を渡しましたが、お金を渡した瞬間、自分の気持ちが徐々に黒ずんでいったのを今でも思い出せます。

渡して以来、彼を見る目も変わるし、本当良いことなかったです。

結婚決め手:やさしさ

どんなに外見がタイプでも、相手に厳しい人は同じ屋根の下で生活していくのは困難です。

どんなにドMな人でも顔を合わす度に旦那さんから小さいこともでも、いつもダメ出しばかりくらっていたら、

「自分ってこんなにできない人間なの?」ってネガティブなエネルギーばかりため込んで鬱になりますよ。

結婚するにあたって、必要なやさしさっていうのは、全て「いいよ~」という肯定的なものだけではありません。

必要なのは相手を思いやるやさしさがあるかどうか。

女性って、どうしても家事をやるイメージがありますよね。

仕事してても、帰ったら料理しなきゃとか、掃除洗濯をしなくちゃ・・・と考えてしまう方も多いと思います。

でも、仕事しながら主婦もやるって本当に体力的にも精神的にもキツイ。

仕事をせずに主婦になる方もいると思いますが、これもこれでお給料が出ない分、「どんなに頑張っても、労ってくれる人はいないしお金も出ない。

何のためにやってるんだろう」という壁にぶち当たることもあるでしょう。

ここで、必要なのが旦那さんのやさしさ。

ずっと親任せで家事なんてしたことない!という男性もいるとは思いますが、積極的に手伝う姿勢を見せるだけで、女性の気分が少し楽になることってありますからね。

あと、人を許すことができるやさしさがあるかどうか。

誰にでも欠点ってあります。

その欠点が災いとなって、衝突することも、どうも最近噛み合わないなぁとお互いに感じることって何度も出てきます。

でもそういうのもお互いに許していく包容力がないと結婚生活は続きません。

相手を思いやるやさしさと許していくやさしさがあるかどうかを決め手として考えるのも大事ですよね。

家族になるなら優しい人とじゃなきゃ

「結婚すれば無条件で幸せになれる」。

そう思っていませんか?実はこれ、ある意味正解であり、はたまた大間違いでもある複雑な思い込み。

大好きな彼と毎日一緒にいられ、寝食を共にできるとか、彼が必ず自分を幸せにしてくれる!と思っていたら、

その思い込みと現実にいつしか差が生まれて「こんな辛いはずじゃなかった」と思う日がやってくることでしょう。

家族になると、必ず相手の嫌な部分ってお互いに見えてきます。

顔を合わせたくない!と本気で感じる日もあるし、「なんでこれができないの?理解できない!」と心底呆れる日も出てきます。

でも、その度に実家に戻るわけにもいかない。

友達に愚痴って一時的にスッキリしても、また同じ内容で気分が揺れる日もあります。

それは相手だって同じこと。

[目の前の人は自分の鏡]っていう言葉を聞いたことありませんか?

大抵の場合、自分が相手に対して嫌だなって思う時って、相手も自分に対して似たような感情を持っています。

逆を言えば、自分が相手に対して感謝の気持ちを持っていれば、相手も自然と自分に対して感謝の気持ちを持つようになります。

さて、ここでいう優しさって、全て自分が気持ちよくなるように相手が動いてくれるとか、自分が悪いこと・失敗しても何事もなかったかのように過ごしてくれることではないです。

欠点も全て包んでくれる優しさ。

これが家族になるうえで大切。

もちろん、相手にばかり優しさを求めるのではなく、自分も相手に優しさを発揮していきましょうね。

優しくされたいなら、優しくしないと!そうやって、バランスを取りながら生活していくのも結婚するという醍醐味のひとつです。

体験談

私の旦那さんの取柄はズバリ「やさしさ」。

私の両親からも認められているほどです。

おそらく、やさしい旦那さんじゃなかったらとっくに離婚していることでしょう笑。

なんせ、私が結構敏感なタイプで、理屈っぽいので、「は?おかしいじゃん、それ!」って思ったらあーだこーだしつこく攻める日もあります。

時に、自分でも反省してしまうほど言いすぎてしまう時も。

自分に厳しい分、相手にも厳しくしてしまう私。

時にはめちゃくちゃ喧嘩する時もありますよ。

金八先生が鼻水垂らしながら涙ながらに生徒を説教するのと同じくらいのパワーでぶつがった日もありました笑

そこまですると、私も頭には「離婚」の2文字が何度も浮かんで、次の日は家にいたくなくなります。

子供を連れて、気分転換に外出したり実家に遊びに行くこともしょっちゅう。

でも、大抵仕事帰りの旦那さんが、近くまで車で迎えに来てくれます。

「迎えにいくよ」とメッセージが来ると、「ありがとう」となって一件落着。

私がもし、旦那さんの立場だったらおそらく怒り心頭が尾を引いて、相手の行動なんて無視することでしょう。

私の旦那さんは、休日はゲームばかりしていて本当にマヌケな人ですが、優しさがあるだけに何だかんだ共に生活を続けていけるのだと思います。

結婚決め手:面白さ


ユーモアって実は大事。

もちろん、明石家さんまさんみたいに、厳しく笑いの教育を実生活で鍛えられるのは別の話ですが笑。

結婚するまでは、理想条件として外見やら年収やらって挙げればキリがないほど出てきますが、年齢を重ねるごとに、どんどん理想条件って削ぎ落とされていくものです。

結局残るのって、面白い人とか優しい人っていう人が多くなります。

面白いと何が良いのか、実体験も交えてお話ししましょう!

毎日笑って明るい家庭になりそう

誰でもそうだと思いますが、笑いあってる家族って、見ててほっこりしますよね。

最近は、傍から見てると眉間に皺を寄せている奥様が目に付くことが多い・・・

おそらく今の自分がそんな感じなので、そういったご夫婦や親子を引き寄せているのでしょうけれど。

「面白い」といっても、単に話が上手いとかそういうわけではないような気もします。

相手を少しでも楽しませようとするサービス精神があるかないか。

このサービス精神って、一種の相手に対する思いやり。

毎日笑っていられる明るい家庭って本当に理想です。

そこにはお互いに思いやりがあるからこそだと思います。

体験談

私の友達のご両親は実にユーモアに富んだお二人!どちらかというと、お父さんがそうで、頭の回転がものすごく早く、事あるごとにおやじギャグを連発されてます。

友達とお母さんは「またそんなこと言ってる~」と知らんぷりしていますが、こういうちょっとした面白さがあるのとないのとでは大違い。

ちなみに節分の日は鬼のお面ならぬ「鬼ちゃんのお面」で若手俳優の菅田将暉君のお面を手作りで作って、被った状態で帰宅されるそうです。

友達もそんなお父さんだったからこそ、似たような男性と結婚。

結婚して2年経ち、未だに「顔が本当に不細工でタイプじゃない」と文句言っていますが、ユーモアたっぷりの旦那さん。

友達の誕生日にはサプライズで奥様が喜びそうなことを考えて計画したり、イライラが続いているのを感じた時は、

小栗旬さんのお面を被って皿洗いをしたりなど、本当にユーモアのセンス溢れることばかりしてくれているそうです。

そんな出来事を嬉しそうにSNSでアップしている友達を見ていると、幸せが伝わってきます。

ちなみに私の旦那さんは、この手のユーモアのセンスはなく笑。

最近笑ったのは、寒波で寒い時に股引を履いて出かけるんですけど、股引に上半身裸の状態で江頭のマネをしてたことぐらいですかね。

あまりのアホらしさに笑いましたが、家でもキビキビツンツンしている男性よりかは、こんなアホなことをする人の方が良いのかもと感じた一瞬でした笑。

結婚決め手:相手方の家族がいい人

自分に置き換えるとすんなり分かると思いますが、誰でも夫婦の身近な模範って自分の両親です。

そこを基準としながら、友達夫婦だったり、友達のご両親を見ながら、「こんな夫婦もいるんだ」とか「こういう夫婦になりたいな・こんな夫婦はちょっと嫌かな」と判断していきます。

そうなると、彼の両親がどんな人かによって、彼の夫婦に対する感覚や考え方が大きく関わってきたりするんですよね。

彼のご両親が良い夫婦関係を築いていれば、自分たちも良い夫婦関係になっていくのが約束されたようなもの。

もちろん、いつも一緒にいるのが良い夫婦とは限りません。

お互いを尊重し、自立しあっている夫婦の形もあります。

ご両親がどんな風に彼を育てたのか、そこもポイント。

この人にこの親あり、とはかなり大当たりな表現です。

夫婦の形であったり、子供を持つ親の姿がそれぞれの両親のあり方に影響がでるのは間違いありません。

ぜひ、相手方の家族がどのようなタイプなのかしっかり見ておきましょう。

嫁姑問題が起こらなさそう

相手方の家族で気になるのは嫁姑問題。

同じ女性ですからね・・・。

年齢は二回り以上離れていても、同性として相手をチェックしてしまうこともあるのは致し方ないと思います。

今、私には9か月になる息子がいるのですが、もうそれはそれは可愛くて仕方ありません。

男の子っていくつになってもママ大好き!ですからね。

私も気をつけようと今の内から決心していますが、子離れできないお母さんが実際に多いのだとか。

例え子供が成人したとしても、我が子。

赤ちゃんの可愛い時期を忘れることはないでしょう。

それが仇となって「あんなにママ、ママだった我が子が取られちゃった~」となると、嫁姑問題が発生するのだとか。

女性はマウンティングしやすい生き物ですからね。

ぜひ、感覚が合うお義母さんであることを願うばかりです。

体験談

私のところは正直、嫁姑問題は特になし。

ちょうど私と真逆なお義母さんだったので、運が良かったと思っています。

旦那さんのお義母さんは、元から料理はしない人で、旦那さんも「母の味はない」といったすごく珍しいタイプ。

そんなもんで、旦那さんの実家と我が家が近いので、よくご飯を作りに出向くのですが、味に対して口を出されることもなければ、何でもかんでも「美味しい!」とモリモリ食べてくれます。

ただ、嫁姑問題って、意地悪された!というばかりではないようです。

私の友達の話なのですが・・・。

8つ年上の旦那さんを持つ友達は、とにかくお義母さんに気に入られ可愛がってもらっている様子。

それはそれでいいのでは?と思っていましたが、あまりにも気に入られたようで、毎日世間話のメールが来るそうです。

そっけなく返すと、女性として敏感に察したお義母さんは、旦那さんに「嫌われていない?」と質問してくるそう・・・。

それはそれで面倒くさそうですよね。

嫁姑関係は程よい距離感が大切ですよ!

逆に、結婚を諦めた決め手とは?

どんなに好きな相手でも、結婚相手にふさわしくない人って残念ながら存在します。

きっと、自分自身が直感で何となく分かる時があるとは思いますが・・・。

でも、純粋な人に限って「何か不安だけど、他に結婚できそうな相手がいないし」とか、「この人は私じゃなきゃダメなんだ」と思ってしまったりするんですよね。

後々、泣きを見ない為にも目を覚ますつもりで文章でお伝えします!こういう人は結婚しても良いことなし!目覚めてくださいねー!

性格

横柄な人・乱暴な人・ネガティブな人は、相手からどんどんパワーを吸い取ります。

どんなに「私は明るいから大丈夫!」と自信がある人も鬱になってしまうぐらい、ネガティブパワーって強いから要注意。

そういう人って、横柄だったり、乱暴だったり、ネガティブな事柄を引き寄せるんですよね。

私の初めての彼は、外見はジャニーズ系ですごく格好良くてとにかくモテる男でした。

学生の時彼がモテ過ぎて、私は振られてしまったんですけど。

それが10年後、ひょんなことから再会。

やっぱり初めての彼って、いくつになってもときめくもので、当時はよく泣かされていたのに、一瞬で気になる存在に。

ただ10年経つと外見はものの見事に変わりますよね、男って笑。

学生の頃は、それはそれは自信満々の塊だった男性でしたが、社会人生活が上手くいかず口を開けば「死にたい・・・」だの「線路に飛び込む」だの。

そういうのやめて!と何度も伝えましたが、朝から「死にたい」メールが来たときは本当に参ってしまいました。

こういった人でも献身的に支えるナイチンゲールみたいな女性はいるとは思いますが・・・結婚するとなると、本当に大変です。

どんなに好きな相手でも、同じ屋根の下で生活をしていくわけですから、自分の気が保てるかどうか、ちゃんと見極めは必要ですよ!

浮気


最近、テレビをつければ芸能人の不倫報道が後を絶たないですよね。

浮気って、もう病気のひとつですから。

同僚の男性で「浮気とかすると、後々面倒くさそうだからする気も起きない」という人がいます。

もう大正解!男の脳と下半身は時に相反するものらしいですが、女性からしたら知ったこっちゃないですよね・・・。

結婚すると、必ずやってくるのが孤独感。

イクメンやら主夫が増えてきつつある世の中ではあるものの、家事は女性がやるといった家庭の方が多い現実です。

そこでやってくるのが、孤独感。

同じように外で仕事をしているのに、帰ってきても家事をやらねばという使命感だったり、

専業主婦で家事を完璧にやっても、それが当たり前になって誰からも感謝されないし、労ってもらえないと感じることも起こったりするんですよね。

そんな時に実は浮気をされていたなんて、たまったものではありません!何よりも浮気は信頼関係を壊そうとします。

信頼関係がないと、夫婦は成り立ちません。

「浮気されて信頼関係は崩壊。ただ経済的に一人になるのが無理。だから離婚できない。」という女性はたくさんいます。

果たして、その女性は幸せなのか疑問に思うところです。

最初から浮気しない男性と結婚するのが身のため。

「男は浮気する生き物」と決めつけている方もいるようですが、はなから浮気願望がない、むしろ浮気って面倒と感じている男性も大勢いますから。

ぜひそのような方との結婚をおススメします。

意地悪な家族

私は、嫁姑問題とは皆無な関係を保っていますが、本当にラッキーでした。

よく再現ドラマで見かける嫁いびり。

本当にあるようですね。

しかも、最悪なのがお姑さんが高齢になり介護が必要となった時に、嫁が「あの時あれだけ意地悪されたから、苦しめてやる!」なんて形で、立場逆転なんて展開も。

意地悪な家族と感じる理由は必ずあります。

どんな理由であれ、「そこはあなたにはふさわしくないですよ~」という宇宙からのメッセージの可能性大。

長い目で見ても、意地悪な家族がバックについてちゃ何かと良いことがありません。

子供が産まれたら、それはそれでお付き合いが発生し、心からの幸せが薄れてしまうことも。

ぜひ心底幸せを感じる家庭を持ちたいのであれば、相手の家族を見る必要があります。

彼の家族とは何かと接する機会がある結婚生活。

「意地悪かも・・・」と感じても、気づかない振りをしたり見て見ぬことがないよう、しっかり自分の感じたことを素直に受け止めましょう!

結婚の決め手は色々あるけどどれも納得

人によって、結婚の決め手はさまざまだと思います。

ただこれだけ言えるのは「自分を幸せにしてくれる異性はいない」ということ。

自分を幸せにするのは自分です。

だから相当ドライに聞こえるかもしれませんが、

「私は結婚したら働きたくない。でも年に2回は海外に行きたい。これが私の幸せ。だから相手にこれぐらいの経済力がないと無理。」という決め手も立派な判断のうちのひとつ。

相手が好きだから!という理由も、年齢による焦りからのお見合いも、自分の親を不安にさせない為にも・・・という理由も全てちゃんとした決め手です。

結婚生活がどうであれ、結果的に自分が幸せになるように人生って仕組まれていますから♪

「結婚できないーーー!」と悩んでしまうよりも、肩の力を抜いて、まず自分がどういう生活を送ると幸せなのかをイメージして過ごしていくことをおススメします!

私は独身で、仲の良い友達から「結婚することになった」と報告を受けるたびに、

置いてきぼりにされているような感覚になり孤独を感じていた日もあったけれど、トントン拍子で結婚。

結婚して良かったと思える日もあれば、結婚しなきゃよかった!と思う日もありますよ。

ぜひ、自分が幸せになれる結婚生活を思い描いてくださいね★

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