世知辛い(せちがらい)世の中ですから、生きて行くためには辛いことや嫌なことを経験することが多いようです。

ちょっと嫌なことがあると、すぐに不満を言って怒り出す人も多くなった気がします。

しかも、今までに遭遇した怒りを爆発させる人と言うと、なぜか高齢者が多いように思えるのですがいかがでしょうか?

先日も、急に降り出した大雨のせいで電車が遅れるというハプニングがありました。

本当に短時間で50ミリぐらいの雨だったので、道路はあちこちで水が溜まって車が通るたびに、大きな水しぶきが上がるのです。

この豪雨が2時間ほど続いたので、電車に遅れが出たようです。

さっそく若い駅員が状況を伝えるために小型のマイクを手にして、改札口で待っている乗客に向かって「大雨のために一時運転を見合わせています。

安全が確認されましたら順次運転を再開いたします。

ご迷惑をおかけいたしますが、しばらくの間お待ちください」と説明したのでした。

すると、80才前後と思われるお年寄りが切符を手に持って、駅員に詰め寄ったのです。

「おい!しばらくの間とはどれくらいの時間だ!」「ちょっとの雨でなんで止めるんだ!」と初めから喧嘩腰なのです。

ほとんどの乗客は観念して開通を待っている様子だが、このお年寄りだけは違っていたのです。

「急ぐ用事があるからゆっくりできないんだ!」「どうしてくれるんだ!」などと駅員に食って掛かるのです。

若い駅員も当惑してしまって、「すみません!激しい雨になったので、安全確認してから動かしますのでしばらくお待ちください!」と言ってもなぜ動かさないんだと駅員に怒鳴り散らしているのです。

周りの乗客も恐れをなして遠巻きにして見ています。

そこにベテランの駅員が割って入って来て、何とかその老人を説得したのです。

このお年寄りは、自分のことしか考えられないのでしょう。

日本は高齢化社会に突入していますが、お年寄りは認知症も増えてきていますし、そんなことと関係があるのではないかと思っていた時に、TVの特集で高齢者はキレやすいという番組がありました。

日頃からストレスが溜まっているのか何かの不満を持っているのか分かりませんが、やたらとキレやすい人が多いようです。

お店の中でも、自分に対する接客態度が悪いとか、不機嫌そうな声で話すとか、こんなことで不満を爆発させるなよと言いたいぐらいです。

年齢と共に感情のコントロールが上手く出来なくなるようです。

何かの不満を覚えると、脳の「大脳辺縁系」というところで「怒り」の感情を作るのです。

そして、その感情を抑制するのが「前頭葉」ですが、年を取って脳の機能が衰えてくると記憶力が衰えてくると同時に感情を抑える働きも低下するためだそうです。

だから、高齢者は不満を覚えるとキレやすくなるようです。

最初に起こった不満を上手く解消できないからです。

つまり、不満を上手く相手に伝えることができていないからです。

相手に、嫌な気持ちにさせないように、不満を上手に伝えることができれば、キレることも無くなるはずです。

では、どうやったら不満を上手に伝えることができるのかを考えてみましょう。

不満を上手に伝える8個のコツ!

先ほどの駅員に食って掛かるような人は、言いたいことを言ったら気持ちがスッキリするようです。

その駅員とは親しい関係でもなく、単に通りがかっただけの出来事で済ませられます。

しかし、若い恋愛中のカップルだとそうは簡単に終わることができないのです。

何か不満があっても、その場の成り行きで感情的になってしまうと、不満を上手く伝えることができないからです。

せっかくふたりの関係が上手く進みだしたところで、一方的に不満を爆発させると相手もムッとしてしまうし、将来にも悪い影響を及ぼさないかと考えてしまうのです。

でも、多くのカップルの中には上手く相手に不満を伝えることができている人もいるようです。

お互いの関係を悪くさせないような、上手く不満を伝えるコツがあれば、ぜひとも知っておきたいものです。

ここでは、そのコツについてまとめてみましたので、ぜひ参考にしていただきたいと思います。

1.直接的な言葉を避ける


言わなくてもよいなら、不満やら厳しいことを敢えて伝えずに、黙っていた方が得策だと思う時があります。

しかし、どうしても言わなければならない場面もあるのです。

では、このような場面では、相手に不満を上手く伝えるにはどのようなことに注意をすれば良いのでしょうか。

ひとつの方法としては、不満を直接的な言葉で伝えることを避けるのです。

例えば、電車に乗ろうとみんなが整列乗車を心掛けている時に、開いたドアに並ばずに割り込んで乗ろうとした人に向かって「オイ!みんな並んでいるんだ!割り込むなよバカか!」などと直接的な言葉を投げかけると、場合によっては大喧嘩になることもあるのです。

車内でも、混んできても座席に荷物を置いて平気な人もいます。

座りたいけれども荷物が置いてあるから座れないという不満が溜まってきます。

「荷物は網棚に上げてよ!みんな座れなくて困っているよ!」などと強い口調で不満を伝えると、「何よ偉そうに!言ってくれればどけるよ」などと強い口調で返すのです。

たちまち、二人の間には険悪な空気が流れるのです。

周りの人も気持ちがいいはずはありません。

そんな時には、感情的にならずに、ちょっと柔らかい表現で不満を伝える方法もあるのです。

そんな時に思い出すのは、タレントのビートたけしさんです。

自分のTVの番組でもゲストのコメントにちょっと違和感を感じたり不満を感じると、独特の言い回しで直接的には伝えないで、場合によってはユーモアを交えて例え話で間接的に伝える場面を何度も見ました。

彼独特の雰囲気もあるのですが、ジョークで厳しく伝えている時もあって、TVを見ている方もニヤッとしてしまう場面もあるのです。

上手く言いたい事や不満を伝えているように思えたのです。

まずは、直接的なきつい言葉では伝えないように気配りすることです。

オブラートに包んだ形で

若い人の中には、オブラートを見たこともない人が増えています。

昔は、お医者さんから処方された苦い粉末の薬を、オブラートに包んで飲んだものです。

ある時は、一度に多くの薬を包み過ぎて口の中ですぐに飲み込めなくなってしまい、オブラートが破れてしまうことがあります。

そうすると、苦い薬が口の中に広がってしまって慌ててしまうこともあったのです。

そんな経験をしたことがない人が増えても、「オブラートに包む」と言うと、なんとなく理解できるようです。

「オブラートに包んで」という場合には、何かに包み込んで中味を見えなくする工夫をすることだと思われているようです。

要するに、できるだけ遠回しに言うことでもあるのです。

すると、いわれた人はオブラートに包んで柔らかく言ってくれているんだなと感ずくので、その人の伝えたい不満を察してあげることができるのです。

日本人の持つ独特の表現方法なのですが、今でもオブラートは有効な道具となっているようです。

日常の会話だけでなく、ビジネスのシーンでもよく使われる手法なのです。

久しぶりに会った人が肥えていると感じた時には、「ちょっと肥えましたね」などと直接言わないで、「以前より恰幅が(かっぷく)がよくなりましたね。

重要な仕事を任されているのでしょう」などと「肥えた、デブになった」を「かっぷくがよくなった」などと言い換えるだけで印象が変わってくるのです。

これはほんの一例ですが、ちょっと表現を変えることでオブラートに包んだように伝わり方が変わってくるのです。

少し遠回しに言って様子を見る

これをストレートに伝えると、相手はどのように反応するかということを見るために、少し遠回しに言って様子を見る方法もあります。

もしも、直接これを相手に言ってしまったら、相手を傷つけてしまうかも知れないからです。

傷つけるというよりも、せっかくのムードに水を差すことになると判断する時もあるようです。

例えば、先輩とふたりで何かの作業をしている時に、疲れたからこの辺でちょっと休みたいと思った時に、先輩に向かって「疲れた~、休みましょう!」などと切り出しにくいのです。

元気で仕事熱心な先輩なら、努力家だと自分に見せつけたいために休もうと自分から言わない性格かもしれないのです。

そんな時には、「先輩!疲れていません?」などと休憩のお伺いを立ててみるのですが、「まだまだだいじょうぶだ!頑張ってやってしまおう!」などと仕事に忠実なところをみせつけられるとどうしようもありませんが。

「疲れていません?」と尋ねるのは「ボチボチ、休憩しませんか?疲れましたから」という不満を少し遠回しに言ったのです。

「よし、少し休もう」と言ってくれることを期待して言ったのですが、鈍感な人には響かないようなのです。

ある程度、敏感な人には効果がありますが、鈍感な人や無頓着な人には効果が無いようです。

こちらの不満を分かってくれない時には、「思いやりのない先輩だなあ」と失望してしまうのです。

また、アルバイト先で不満を伝える時にも同様です。

アルバイトの時給に不満がある時には、店長に向かって何気なく「あそこのお店でバイトしている友達の時給が100円もあがった」などと伝えると、「時給をあげてほしい」と言っていると理解した時には、何らかの反応が返ってきます。

「まだ上げるのは早いよ」とか「もっと仕事をまじめにしたらな」と意思表示があれば遠回しに伝わっていることが分かります。

遠回しに伝えて様子を見ることもできるのです。

傷つかない言い回しで

オブラートに包むように表現する時には、相手の心を傷つけたりお互いの関係がギクシャクしないように配慮するためです。

TVを見ていても、NHKのベテランの司会者はその点はキッチリとわきまえていて、相手を傷つけないように上手く配慮した言い方をしています。

民法の番組に出演しているタレントさんたちは、ゲストに人に対してでも直接的に表現することも多いようです。

毒舌だということを売りにしているようですが、「あいつはハゲだ」などと平気で言うのです。

直接相手を傷つけるように表現することで視聴率を稼いでいるようですが、日常生活では少し遠回しに「あの人は、髪の毛が薄くなった」ぐらいの言い回しが良いかと思います。

敢えてみんなにうけることを狙った場合は別ですが。

特に相手を形容する言葉は、そのまま伝えると角が立つ時があるので、傷つかない言い回しを覚えておくことが必要です。

例えば女性に対して言う時には、注意が必要です。

「あの人は肥えている」は「あの人はふくよかで」、「あの人はガリガリだ」は「あの人は細身で」、「あの人はうるさくて」は「あの人は活発で」などと別の表現に言い換えると角が立たないのです。

だから、痩せて欲しいと彼女に伝えたい時には、「ちょっと、最近太ってきたよ」と言うと傷つくこともあるので、「最近ふくよかになってきたみたい」と表現すると、「肥えてきたから注意しろよ」と痩せてくれということを傷つかないように伝えることになるのです。

「ストレートに言ってよ」と気が短い女性に対しては逆効果ですが、だいたいは傷つかない表現の方が良いようです。

2.褒めながら伝える


子供や部下を育てる時に、褒めて育てるか叱って育てるか悩むことが多いようです。

叱る時に体罰を加えることは社会的には容認されていませんが、運動部の部活ではつい手が出てしまう監督やコーチも多いようです。

その選手に対して上手くなってほしいという愛情があっての体罰だと言い訳をするのですが、このテーマについては考え方も千差万別なようです。

最近でも、オリンピック選手への体罰が問題になったコーチや監督の話題がありました。

確かに叱らないと分からない人も多いのですが、叱ることは難しいようです。

それに対して褒めることは比較的簡単にできるようです。

子供に対して「こんなことができたの!すばらしいわね」などと褒めちぎって育てる人もいます。

社会人になっても、上司によっては褒めちぎる上司もいます。

「おまえの報告書はよくできてる。部内でもピカ一だよ」などと持ち上げてくれるのです。

しかし、いつも褒めちぎってばかりだとそれに慣れてしまったり、「褒めておいて、また次の仕事を持ってくるのだろう」などと見透かされていることもあるようです。

褒め過ぎることも逆効果になってしまうので、褒めながら伝えることも注意が必要なのです。

相手が受け入れやすくするために

誰でも、褒めてもらえると嬉しいものです。

いつも文句ばかり言われている人にとっては、たまに褒めてもらえると自信がつくものです。

「よし、これから頑張ろう」と気持ちを入れ直すことができるからです。

しかし、自分はあまり良いところもないし欠点が多いとネガティブ傾向の人に、何かを改善してもらおうとしてもなかなか言うことは聞いてはくれないでしょう。

そんな時には、相手が受け入れやすくするために、何かを褒めてあげるのです。

お世辞を並べても、「また、おだてておいて丸め込もうとしているな?」と勘ぐられて言うことを素直に聞いてはくれないのです。

上辺だけのお世辞では、「また同じことを言っている」と逆に軽蔑されてしまうのです。

こうなってしまうと、伝えたいことを聞いてくれる状況ではなくなっています。

このような時には、みんなが褒めるようなことは口に出さないのです。

相手が何かこだわっていることとか隠れた善行を見つけておいて、伝えたいことがある時にその話をしてあげると、受け入れやすくなるようです。

例えば、「花壇の雑草を取ってくれていたね」とか「いつも出勤が早いんだね」、「あんな趣味があったんだね」などと、ささやかなことでも「こだわり」を褒めてあげるのです。

そんなことを言われたこともないので嬉しくなって、言うことを素直に聞いてくれるようになるのです。

悪い印象だけが残らないように

同じことばかり褒め続けると、「自分はすごいんだ」と勘違いしてしまい、褒められて当然のように思い込んでしまいます。

そうすると、何を褒めても当然のように感じるので、褒める効果は無くなります。

褒めてくれないと「何だ、偉そうにして」と軽蔑されることにもなります。

仕事の能力や実績などを褒めるのでもなく、相手の何かのこだわりを見つけてあげて、それを褒めることも良い方法です。

ビジネスマンなら相手のネクタイとか腕時計など、持ち物を褒めてあげてその人のこだわりを理解してあげるのです。

「いいデザインのネクタイですね!」などと注目すると、「これは今年の流行の色合いだよ」とこだわりを披露してくるかもしれません。

それから「今のスーツとぴったりで、センスがいいですね」などと褒めてあげてから、伝えたいことをさりげなく切り出すのです。

悪い印象が残らないように、さらりと言いたいことを告げるのです。

女性のアクセサリーなども、こだわりを持って選別して購入したものが多いはずです。

そんなもののひとつを「おしゃれですね」などとさりげなく褒めてあげると、無理も聞いてくれることもあるようです。

改善しようと思ってもらいやすい

褒めながら伝えると相手が受け入れやすくなる傾向があります。

ある営業マンの営業報告書を見た購買担当の者が「彼のレポートで市場の動向がよく分かるのです。仕入の参考にさせてもらっています」などと褒めていたことを披露すると、当の営業マンは仕事に力が入って、販売も市場動向も詳しく調査するようになったそうです。

何かの行動を褒めてもらうと、もっと改善してよりよく行動できるように変化するものです。

このような状況の時に、もっと改善してほしいことを伝えると前向きに考えてくれやすくなります。

3.強く言わない

不思議なことに、同じ言葉でも誰が言ったか、どのように言ったかで、「許される場合」と「納得できない場合」とに分かれるものです。

あの人はきっと言い方がきついと思われていると、たとえ優しく言っても相手は拒否するように身構えてしまうものです。

そのため、そのように印象付けられている人は、決して強く言わないように心がけましょう。

暴言にしない

相手のことを考えずに、ひたすら思っていることを強い口調で告げる時、それは暴言と言われることもあります。

暴言とは、礼を失した乱暴な言葉であって、無茶なことなのです。

暴言を吐く時というのは、だいたいが何かに逆上して興奮している時に多いようです。

一方的に自分の不満を相手にぶつけるようです。

しばしば相手を傷つけることになってしまいます。

相手を傷つけないようにするには、暴言にしないことなのです。

ただの否定だと思われないように

強く言う時には、相手の意見や行動を否定する時が多いようです。

何から何まで強い言葉で言いくるめるのです。

相手の意見を尊重することはないのです。

これでは、コミュニケーションなどはできるはずもないのです。

ただ相手の意見を否定するだけのことでは無いことも理解してもらわなければなりません。

追い詰めるように話さない

理屈っぽく伝えても、何か相手の非を探して追い込むように感じてしまうでしょう。

正義はこちらの方にあって、言うことを聞いた方が得だよと言わんばかりに追いつめるように話してはいけません。

常に相手に敬意を見せるような話し方が良いのです。

4.自分の至らない部分を話題にしながら

自分はまだまだ欠点が多くて未完成な人間だと思わせるように、自分の至らない部分や失敗談を話題にしながら何かを伝えることもできます。

あなたに比べると、私はまだまだ未熟なのですとへりくだって会話をするのです。

あなたのように立派な人間になれたらいいなと訴えるように話すのです。

自分が至らずにミスをしてみんなに迷惑をかけたことなどを話題にしながら、タイミングを見て伝えることをしっかりと伝えることです。

みんな同じだと伝える

誰でもミスはするし失敗もするものです。

自分の失敗談を事例を挙げて紹介することでみんなは共感してくれるのです。

「この前、こんな失敗をしてしまってみんなに笑われてしまったのです」などと言うと、「そうなんだ、私と同じだ」などと安心感と親近感を覚えてくれて、言うことをしっかりと聞いてくれるのです。

よりよくなるという気持ち

伝えたい事とは、それによってお互いがよりよくなるという気持ちを込めているのです。

お互いに一緒にやろうという気持ちで一致するはずです。

共に成長しようという思いで

自分にも足らないところが多いので、共に成長しようという提案をするんです。

そこに伝えたいことを織り込むのです。

日頃不満を覚えていることも織り込んで、共に行動して成長しようという考えなのです。

毎日これを頑張ってやって、一緒に成長しようという訳です。

5.前向きな口調で伝える

人間は、自分の言うことを理解してほしい、自分の言うことを認めてほしい生き物なのです。

人から認めてもらうことは本当に嬉しいものなのです。

逆に、全てを否定されると生きていられなくなるほどショックを受けるものです。

不満をぶつけても、その場限りで忘れられると悲しくなるものです。

そんな不満をまずは受け取ってくれて、共に解決しようという態度を示せば、嬉しいのです。

不満を言うだけでなく、前向きに解決しようという気持ちが大事なのです。

解決しようという可能性を潰さないで

共通した不満であれば、お互いに解決しようという気持ちにもなれます。

解決しようという可能性を潰さないことです。

ポジティブを維持しながら

何かの不満を解決するには、ポジティブな気持ちを持ち続けることが大事です。

前向きな気持ちを維持することなのです。

明るい雰囲気で

ポジティブに行動するには、明るい雰囲気作りが不可欠です。

不満なことは難しいことも多いので、なかなか解決できないこともあります。

でも、明るい雰囲気で解決しようという心構えが必要なのです。

6.クッション的な言葉を用いて

強い言葉や直接的な意見を言わないように、少し遠回しにクッション的な言葉を用いて話すといいでしょう。

最初から言いたいことをズバズバと言っても、相手も身構えてしまい言うことを聞いてくれない可能性があります。

最初から意見を直接ぶつけずに、ワンクッションを置いて伝えることで相手も聞いてくれるでしょう。

相手の表情を見ながら

常に相手の表情を観察して、このまま進めていいのか、一旦引っ込めることがよいのか判断するのです。

何か相手を褒めながら、相手の表情も観察して、笑顔で受けているようなら伝えたいことを話しましょう。

相手の感情の変化にも注目する必要があります。

7.比較しない

不満を伝える時に、比較しないようにしましょう。

伝えたいことは、その相手だけの特別なことではないことも伝えるのが大事なことです。

その相手だけに、ペナルティーのように周囲と比べてより強調する結果にならないような配慮も必要なのです。

8.理解できるように話す

何かの不満を矢継ぎ早に伝えても、伝わらないことがあります。

それでは伝えるということではなく、自己満足で終わってしまうことになるのです。

どのようにしたら理解してもらえるのかということを十分に考えておく必要があります。

本当に伝わっているか

本当に伝わっているのかどうか、途中でチェックすることも必要です。

分かりにくいことなら、さりげなく繰り返しながら同意を求めることも必要です。

伝わっていなければ、意味がありません。

時間の無駄ですので、しっかりと伝わっていることを確認しながら進めましょう。

話すことで自己満足にならないように

相手のことを棚に上げて自己満足だけで終わっても何の意味もありません。

伝えるということは、相手が理解してはじめて成立することなのです。

伝わっているはずと自分では思っていても、実際には肝心な部分はほとんど伝わっていないということも多いのです。

話すことで自己満足にならないようにしましょう。

相手を悪者にしないで(まとめ)

誰かに不満があることを上手く伝えるというのは難しいことです。

不満を上手く伝えるには、相手のことを尊敬して相手を傷つけないという気持ちも大切です。

相手が怒ってしまう様な状況になれば、上手く不満を伝えることはできません。

そして、自分もそれに対して一緒に改善していくという前向きな気持ちも必要なのです。

相手が悪者になってしまえば、絶対に上手く伝えることはできないのです。