人にはそれぞれ個性や感性といったものがありますが、これは他人が介入することの出来ない他者との境界線です。

個人による考え方は、その人が生きてきた環境や経験してきた出来事によって大きく変化します。

個々の価値観や感受性によって、ものの感じ方は違うということなので、同じことを見たり学んだりしても頭の中にインプットされる内容や捉え方が違うということ。

こうした価値観が合わない人とは、どうしても相容れず互いに理解し合う事は難しいでしょう。

仲が良い友達や家族の間でも、全ての価値観が一致する事はなかなかありません。

シャットダウンしたくなる友達はいませんか?

人付き合いとは、非常に複雑なもので、いつも円満に築いていけるものではありません。

「この人とは全く考え方が違う」「この人の意見には全く共感できない」と思うような相手が身近な所にいる人も少なくないでしょう。

相手の気持ちや考え方がどうにも理解できず付き合い方が分らなかったり、話をするだけでイライラして疲れてしまうようなこともしばしば…。

「もうこの人とは付き合いきれない!」「この人と一緒にいたくない!」など、一切合切の関係を絶ちたくなるようなこともあるのではないでしょうか。

時にはイライラした感情が一周回って「もしかしたら、こんな考えを抱いてしまう自分は心が狭いのだろか…」なんて落ち込むことありますし、「周りの人はこういう人をどうやって対処しているのだろう」と気になることもありますよね。

こんな感情に悩むのは決して珍しいことではなく、多くの人が抱えている問題です。

皆さんがこんな風に“シャットダウンしたいと感じる人達”には、きっと共通点があることが多いんです。

シャットダウンしたい友達・同僚の特徴20個

多くの人が快く思わない人のタイプはおおよそ、苦手だと思う要素が共通しています。

大多数の人から見て、厄介だと思われる人にはごく一般的だと思われる常識や礼儀が不足しているものです。

例えばどんな人が当てはまるか一例を見ていってみましょう。

マウンティング野郎

最近良くネットで話題に上がるようになったの“マウンティング女子”や“マウンティング野郎”という言葉。

これは一体どんな人を表しているかというと、言葉から連想する状況を思い浮かべると歴然です。

格闘技の試合のワンシーンを想像してみてください。

マウントポジションをとっている人は、相手をガッチリ押さえ込んでいますよね。

自分に優位な状況を作り出して、相手を見下ろしているのは強者として力を誇示していることになります。

マウンティング女子or野郎と言うのは、これと同様に相手より常に優位な状況に立って、力をアピールするような振る舞いをする人のことです。

こういう人は自分のことを人とは違う秀でた存在だと思っているところがあり、いつでも人より優れたポジションにいなければ気が済まず、他人を自分より劣る存在としてしたに見ています。

一見なんてことない会話ややりとりの中で、相手の言葉の端々に嫌味や変な含みを感じてモヤっとすることってありますよね。

マウントをとりたがる人は、物理ではなく言葉で相手を殴りつけてきます。

特にこれは女性同士の間で起きることが多く、人が言葉巧みに自分の優位性をアピールしてきます。

「〇〇ちゃんはもっとお洒落したら可愛くなるのに〜、もっとこういうメイクしてみたら?」なんていう言葉も、なんてことない一言に感じるかもしれませんが裏を返せば「今はお洒落でもないし可愛くない」ということです。

相手を褒めつつも自分が上であることを示しているわけですね。

言われた側からすると嫌な気持ちになるでしょう。

こうした女性特有の服装やメイクに対して、相手の個性を否定し、求めてもいないアドバイスやスタイルを強要することを“おしゃれレイプ”ということもあるらしい…。

話をしていて「あ、なんか今マウント取られてるな」「もしかしてバカにされてる?」と思ったことがある相手はマウンティング野郎かもしれませんね。

【マウンティングについては、こちらの記事もチェック!】

自慢大好きなやつ


何かにつけて自慢話をしてくる人は、会話をしていてウンザリしますよね。

聞いてもいないのに自分の話ばかり…こういう自慢大好き&自分大好き人間は“謙虚さ”や“思いやり”という類のものが少々かけているところがあります。

仮に自慢するにしても、話の内容やその人自体に魅力があって面白いのであれば良いのですがただただつまらない話していてだと聞いている側としては苦痛でしかありません。

気のない相槌をしても全く勢いが衰えないともなると本当に厄介ですよね。

新しいものを買ったことをアピールして、やたらお金を持っているアピールをする人。

学歴自慢や家族自慢、過去の武勇伝などなど、どんなことも自慢に繋げられるというのはある意味才能です。

特に人が話している話題に便乗して「そうなんだ〜、実は私も〇〇なんだよね」と言ったように必ず自分に変換した話題にすり替えてくる人は、先程紹介したマウンティング野郎と同様に“自分のほうが凄い”というアピールをしているんです。

お返ししない人

何かをもらって当たり前、してもらって当たり前だと考えている人は人から貰うことはあってもそれに対してお返しをすることがありません。

お土産をもらったけど、人には買ってこない。

助けてもらったけど、自分は知らんぷり。

このように、お返しする気持ちがない人は、周りの人の気持ちを汲み取る努力をせず、自分のことばかり考えている証拠です。

何かをもらったら自分も同じように返す努力をする、相手の気持ちに応えるために行動する、こうしたギブアンドテイクの精神は社会一般的にできて然るべきです。

人付き合いの基本となる部分ですので、人としての品格を問われます。

もちろん、自分の行動に見返りを求めている人ばかりではありせんが、やってもらったことに報いる姿勢はとても大切なものです。

やってもやっただけで、なんの見返りもない人より「この人は礼儀のなった人だ」「また何かしてあげよう」と思える相手の方が尽くしたい、助けたいと考えますよね。

やはり口先だけでなく行動で示してこそ誠意は伝わるものです。

感謝の気持ちがない人

お返しができない人と同様に、感謝の気持ちを持手配人もいい大人として失格です。

ありがとうございますと言う感謝の気持ちはいくら伝えても伝え過ぎだという事はありません。

自分を気にかけてくれる相手に対して、感謝してその思いを伝える事で、たくさんの人に支えられている実感を持つことができます。

「なんでもひとりでできる」「周りの手助けなどは必要ない」と思っている傲慢なタイプの人は感謝の気持ちを持つことができず周りからの干渉を煩わしいとさえ感じています。

小さい頃から、ありがとうとごめんなさいはキチンと伝えるべきだと学んできたはずですが、どうにもひねくれていたり、鈍感で周りからの善意や好意に気づかない人は、傍から見るととても可哀想な人ではないでしょうか。

人からの受けた恩がどんなに大きく偉大なものが気づかず、人との繋がりを自ら質素なものにしてしまっているのですから…。

ぶりっ子

ぶりっ子は主に女性に使う言葉ですね。

可愛い自分をアピールするために、猫をかぶったり、異性の前では態度を変えたりする人のことです。

明らかに男女の前での態度に差があったり、裏表の顔を使い分けている人は見ていて気分がいいものではありません。

特にぶりっ子が周りから嫌われる原因となるのが“弱いアピール”や“甘えた姿勢”です。

例えばペットボトルの蓋を開けたり、地図を読んだりといった簡単にできることも「できない〜!」と人に助けを求めることでか弱く可愛い自分を強調してみたり。

「〇〇してくださいよ〜!」と猫なで声でオネダリしては自分が楽する状況を作ったり、何かを買ってもらったり。

「〇〇だもん!」など漫画のような言葉遣いや過剰なリアクションをしたり…。

可愛さをウリに人を動かそうとする精神にイラッとする同性も多いはず。

そしてそれにまんまと騙されている男性に対しても怒りや呆れが沸いてきます。

中でもTPOを弁えずに空気が読めない人は特に反感を買いやすいでしょう。

困ったときにしか寄ってこない

普段は自分に対して全く無関心で、接点を持とうとしないのに、なにか困った時だけ連絡してくるような都合のいい人は、友達と呼ぶのに相応しくありません。

大切な局面で互いに支えあいたいと思える間柄であれば納得ですが、そうではなく、ただ一方的に力を借りようとする相手はとてもじゃないですが信用できません。

友達としてではなく、単に都合よく利用できる人として扱われるのは誰だっていい気はしませんよね。

「普段は連絡しないくせにこういう時ばっかり…」とため息の一つも出てしまいます。

ドタキャン

約束していたことを土壇場になってキャンセルするドタキャンは、親しい間柄であっても許せないことです。

よっぽどのっぴきならない事情があるなら仕方が無いですが、なんとも言えない適当な理由で予定をキャンセルされては困ります。

折角予定のためにスケジュールを確保して出かける準備をしたにも関わらず、相手は簡単にキャンセルしてくるとなると、自分と相手の温度差に悲しい気持ちになるものです。

それは楽しみにしていたことだと尚更のこと。

特にドタキャンした事が一度や二度に留まらず常習的になっている人や、自分との予定をキャンセルしておいて他の人と遊んでいるなんていうのは非常式かつ無神経極まりありません。

楽しいことが楽しくなくなってしまうような相手とは適度な距離で接することが大切です。

彼氏・彼女優先にする人

友達よりも彼氏や彼女を優先する人は多いですが、それが度を過ぎていると考えものです。

前もって予定を立てていたことを彼氏や彼女を理由に断られたり、一緒にいる時も彼氏や彼女の話ばかりしたり、突然付き合いが悪くなったりするというのはよく聞く話でもあります。

しかしこんなことになったら、友達としての立場を軽く見られていると思って腹を立てても仕方ありません。

彼氏や彼女を大切にする気持ちは分かりますが、それと同様に友達に対しても敬意を払って関係を大切にするべきでしょう。

友情より恋愛だと友達をないがしろにしたり、悲しい気持ちにさせる行為はなんとも許容し難いですよね。

こういう人は、恋人と別れたら何も無かったように何食わぬ顔で友達のところに戻ってきます。

こうしたことを繰り返す相手とは、誰だって付き合いにくさを感じます。

空気が読めない

空気が読めずに、その雰囲気を乱したり周りを困らせたりする人は意外といろいろな所に居ますね。

空気を読めない人は、「今じゃない」というような行動や言動が多く、あらゆるシーンで周りの人に不快な思いをさせてしまいます。

空気を読めない人は視野が非常に狭く、その場全体のことが見えておらず考えたことや思いついたことをすぐに口に出すのが問題です。

通常であれば、頭の中での考えたことは、一度自分の中で噛み砕いて必要な時に必要なことを述べたり行動やしたりしますよね。

しかし、空気が読めない人にはそういった工程が無いのです。

こういう人が一人いるだけで、場の雰囲気は悪くなり、物事の進行も滞ります。

空気が読めない人は、まず空気を読もうという協調性が無いので、周りの様子をうかがったり、自分のするべきことを見極めたりする想像力が欠けるています。

先を見据える想像力がないことは、仕事をする上でも致命的な欠点になります。

一緒にいる人としても、友達であれば品性を疑われますし、同僚であれば会社の指導体制を疑われます。

誘われないのをひがむ

グループ意識が強く、自分だけ除け者にされることを極端に嫌う人っていますよね。

こういうタイプは、一緒に過ごしていても、気を遣わねばならずとても疲れてしまいます。

もしも複数人で仲良くしているグループがあった場合、共通の友達同士で遊んでいたら「なぜ自分は呼ばれないのか」と機嫌を損ねてスネたりすることも…。

さらにその人と関係の無い人と遊んでいたとしても、「どうして誘ってくれなかったの」なんて言うようなこともありえます。

人付き合いを監視されているような状況になり、自分の好きなような関係が築けないのですからたまったものじゃありません。

SNSに遊びに行った写真をアップするのも気をつかわなければならなかったりするので、とてもストレスになります。

幸せアピールがすごい

自分はこんなにも幸せなのだと、誰彼構わずアピールしてくる人は自慢話をしてくる人並に扱いに困ります。

もちろん幸せであることはとても素敵なことなのですが、誰にだって人の幸せ話を聞きたい気分の時とそうではない時があります。

親しい人の幸せな話を聞くのならば良いですが、特に興味の無い人の幸せを聞いても特に面白くないというのも本音です。

聞いてもいないのに自分の幸せばかりをひけらかして来る人は、周りから疎まれている可能性も強いでしょう。

悲劇のヒロイン

いつでも自分が可哀想だと、悲観にくれて周りからの同情を買おうとする人はまるで自分がいる悲劇のヒロインになったように振る舞います。

こういうタイプは、「私なんて…」「どうして私はこうなんだろう…」などと言って自分を卑下しては、周りから「そんなことないよ」と慰めて欲しいといのです。

構って欲しいという魂胆が見え見えだとなんとも残念で痛々しくも見えます。

悲劇のヒロインは、まるでこの世で自分にだけ優しくないのだとでも言うように、つまらない考えを巡らせています。

実際はなんてことないことも、まるでこの世の終のように物語のように語るのでとても劇的な人生を送っている人のように錯覚することも。

こういうタイプも、自分のことばかりを話題に上げて、周りの気を引こうと必死なのでわかる人には「またやってるな」というのが分かります。

同じ時間を過ごしても、相手の構って欲しい攻撃を受けるばかりで対等に話すことができないのでとても退屈ですよ。

上から目線

他人を自分の物差しで計って、勝手に優劣を決めつける人はなんとも不愉快ですよね。

上から目線で人を見下し、威圧的な態度をとる人とはできるだけ距離を置きたいと考えますよね。

上から目線の人は、自分の権力を振りかざして偉ぶることで、尊厳をアピールできるのだと考えているのです。

上から目線の高慢な態度で人を押さえつけた所で、付いてくるのは周囲からの低評価だけ。

相手から嫌われたりすることはあっても、決してプラスの印象を与える事はないでしょう。

ちょっとした物言いや態度一つで、人との関係は良くも悪くも変化していきます。

ゴシップ大好き

ゴシップが好きで人の噂話ばかりを話題に上げるような悪趣味な人と一緒にいてはいけません。

ましてや、その話題に便乗してしまうなんてもってのほか。

噂話は、なんの得も生み出さない悪質なものです。

本人の預かり知らぬ所で、ことの真意も分からない噂話に花を咲かせるなんてとてもじゃありませんが、褒められたことではありません。

本人の前でも言えることや、誰に聞かれても問題のないポジティブな話題であれば良いですが、そうでない後ろめたい話題は絶対にやめましょう。

噂話は、言い方を変えると陰口も同様です。

こうした、不義理な働きをする人はいつか自分の身にも必ず返ってきます。

ゴシップ好きで噂話をする人と一緒にいると、同じ穴の狢だと思われてしまうので、印象は悪くなるでしょう。

相手の話を聞かない

人の話を真面目に聞かない相手とは、話をする気になりませんよね。

こちらが真剣に話しているにも関わらず、聞く姿勢が適当で全く誠意を感じられないような人は、仕事のパートナーとしてもプライベートの友達としても不相当です。

自分の話をきちんと真正面から受け止め、聞いてくれる相手であれば信頼して心を許すことができますが、聞いているか聞いていないか分からないような、不誠実な人はどうしたって心を開く事はできませんね。

話を真面目に聞いてくれないということは、まともな会話も成り立たず、期待したやり取りができずに終わってしまうことも…。

生産性の欠片もなく、なんとも無意味な時間だと思うはずです。

冗談が通じない

仕事にせよプライベートにせよ、冗談が通じない頭の固い人との付き合い方はとても難しいものです。

軽い冗談を言い合いながら、互いの距離感をはかったり、親密度を上げたりするのは人付き合いの一環です。

なんでも言葉通りに真に受けてしまう人は、冗談を冗談として受け止められません。

こうなってしまうと、何を話すにしても気を遣わなくてはいけないので話がスムーズに進みません。

どうせコミュニケーションをとるのであれば、和気あいあいと楽しく過ごせる相手の方が良いですよね。

真面目な時と冗談のメリハリを付けて、ざっくばらんに話ができる人は、人との距離感をうまく保ちながら良い関係を築いていけるものです。

損得勘定をする

なにをするにしても損得勘定を最優先する人は、どうにも扱いづらく、共に過ごすことが苦痛になります。

自分に利益がある時しか積極的にならず、誰かのために行動することを全くしない人は、行動的な時とそうでない時が極端なので周りから見ていると明らかです。

自分の為になることをしたいという気持ちは分からなくもないですが、自分以外のことに無関心で非協力的な人は、仕事でも私生活でも孤立していきます。

損得勘定を抜きに行動している人は、周りに頼り頼られる存在として、互いに助けあいの精神を持ちながら協力しあうことでより効率的に効果を出していくことができるでしょう。

自分のことばかり考えている人は、自分が周りに無関心なように、周囲も無関心になるのでいざという時に助けてもらうことができず困る結果になる可能性があります。

文句しか言わない

文句やネガティブな発言ばかりをする人は、周囲に対していい影響を与えません。

折角頑張っている時に、その気持ちを否定したり盛り下げたりして来る人に対して、誰もいい気持にはなりませんよんね。

何かを頼むと絶対に文句や小言を言ってる人や、まるで癖のようにつまらない発言ばかりしている人と一緒に居てはこちらのテンションまで下がってしまいます。

こんな人より、ポジティブで周りの士気を上げる様な人と一緒に居たいと思うのは当然のことです。

誰だって、ちょっと弱音を吐きたい時があるでしょうから、文句を言うなとは言いませんが言うタイミングと言う相手というのはきちんと選ばなければいけません。

文句を言うことで周りに助けてもらいたい、楽な思いをしたいという気持ちがダダ漏れの人や、周りの空気や気持ちを考えず発言する人は、会社などの組織においても嫌われがちですし、友達であればあまり深く接したくないと思われるでしょう。

自己愛が半端ない

自己愛が強く、自分中心に物事を考えている人は周りの人を巻き込んで自分勝手な行動をすることが多いため迷惑だと思われがちです。

自己愛が強いということは、なによりも自分優先、自分の思い通りに物事が進まないと気が済まないというようなタイプが多く、世間一般にいう自己中心的な人が大半です。

世界は自分を中心に回っているのだと言わんばかりに、人を自分の思い通りに動かしたいという欲を持っているため、ワガママな態度が目につき、言い分も論理性に欠けます。

こういう人は周りを気遣ったりすることができないため、協調性が無く集団行動で浮いてしまいます。

なにか話し合いをするにしても、自分が自分がと激しく主張がしてくるうえ、自分の都合が悪い結果になると機嫌を損ねたり怒ったりするので、話がうまくまとまらないなんてことにもなりかねません。

放っておくと放っておいたで、自分がないがしろにされることが許せず癇癪を起したりするので扱い方がどうにも難しいのです。

我慢ができない

自己愛が強い人にも多い傾向ですが、我慢ができずにその時の感情や欲望のまま行動するような人は周りの人と調和がとりづらく対応に困ります。

人の日常は我慢の連続です。

仕事でもプライベートでも自分一人が納得すれば良いという事案は少なく、周りの意見や世間の目や常識など、考慮しなければいけない問題は山積みです。

ですので、自分の中で希望や理想があったとしても、こうしたさまざまな課題と上手く折り合いをつけて、妥協した結果に落ち着くことが多くなります。

人の人生は我慢の上に成り立っていると言っても過言ではなく、自分の思い通りにできる事柄なんてほんの一握りです。

ですが、それもまた人としての経験であり、その人が選ぶ生き方のひとつ。

こうした我慢をすることでストレスを感じたら、うまく解消し、納得していくスキルというのも世間を渡っていくうえで必要な要素です。

ですがこうした我慢がきかず、我慢したことを消化できない人はいつも不機嫌でイライラしています。

繰り返しですが日常の中で我慢しなければいけないシーンは度々ありますので、そうした毎度毎度の我慢に対して気持を荒げるような人が居たら、周りの人も気が気じゃありません。

嫌いな友達・同僚をシャットダウンする方法

社会人になってからの人間関係は主に、プライベートと仕事に分かれます。

友達と同僚という括りの枠で構成されることが多くなるでしょう。

こうした関係は自分の思う通りに取捨選択できるものではなく、嫌でも切り離せない人付き合いというのが存在します。

どんなに苦手だと思っても、容易には遮断できない関係の人とは着かず離れずの関係で割り切っていくしかありません。

ですが、もしも関係を断って差支えがない人であれば、付き合いを無くしていく方向で行動した方が賢明です。

人付き合いは、自分の為になる良い関係を大切することが大切ですので、自分に対して負荷しかかからないような関係は思い切って断ち切るに限ります。

自然に離れていく

嫌いな友達がいる場合、自然と距離をとってフェードアウトしていくのが互いにとって良い方法でしょう。

嫌いな相手だからと言って、不用意に傷つける必要はありません。

まずこちらからは連絡をとることを止め、もし連絡があった場合もあまり過剰な反応はせず、相手にしないようにしましょう。

遊びに行こうなどと誘われることがあっても、指し障りのない理由で断って接点を何気なく減らしていくようにしてください。

相手が不自然に思わないように、適度な距離を保ちながら、いつの間にか連絡を取らない時間が開いて互いを意識しなくなるように仕向けましょう。

もしかすると、時間をおいて、互いの距離感や関係性が良い方向に変わるということもありえます。

自分の中で相手の印象が悪い間は、自分から意識して相手との距離を広げるようにしてみてください。

直接話す

同僚や共通の友達が多い友達など、どうしても関係を断ち切れない相手が対象の場合は一度腹を割ってあなたの気持ちを直接ぶつけてみてください。

相手に対して、思っていることを正直に述べてみましょう。

相手のどんな所に不満を抱いているのか、自分に対して今後どうしてほしいか、どのように改善して欲しいかというのを、真正面から伝えてみましょう。

もしかすると直接話すことで、関係がこじれてしまうかもしれませんが、何も言わずにずっと鬱憤を溜めているよりは自分の気持ち的な面で一歩前進するはずです。

人は大人になってから、内面的な部分や考え方が大きく変わるというのはなかなか難しい話です。

しかし、あなたの言葉に相手が耳を傾けて、態度を改めてくれる可能性もゼロではありません。

もしも、あなたの意見を聞き入れて改善に向かってくれるのであれば、それほど良いことはありません。

しかし、もし相手があなたの言葉で変わろうと意識しだした場合、きちんとその姿勢を評価して接してあげることが必要です。

言うだけ言って終了ではなく、その後、もしも相手が変化してきたのであれば、その時は改めて評価の言葉や感謝を述べるべきでしょう。

相手に直接物申す場合は、感情に任せて理不尽な言葉を投げかけるのではなく、互いに良い方向に向かうためにどうすべきかを良く考えたうえで話すようにしましょう。

シャットダウンしたくなるような人にならないように!(まとめ)

あなたが他の人との関係に悩んでいるように、周りの人もあなたに対して何か思うことが無いとは限りません。

人から断ち切りたいと思われるような人には決してならないように、周りの人から見た自分の姿を一度客観的に見てみましょう。

周りの空気や状況を気にかけて行動できていますか?周りの人を蔑んだり高慢な態度を取ってはいませんか?自分中心に物事を解釈していませんか?自分の言動を振り返ってみてください。

そして「自分のような人が、近くに居たらどんな風に思うだろう」「どんな人だったら一緒に居たいと思うだろう」と想像してみることで、今後目指していく人としてのビジョンを見つけてみてください。

良い人間関係に恵まれるか否かは、自分自身の姿勢や努力によって大きく変化するものだと心得て常に成長を止めることなく、魅力的な人間になるため自分磨きをしていく必要があります。

周囲の人に恵まれると人生が豊かでとても楽しく感じます。

あなたも周りから見て「出会えてよかった人」「一緒にいると豊かになれる人」となれるよう頑張りましょう!